Так про разное, про жизнь, про юмор и т.д. и т.п.

[малыш1969]

РЫБОЛОВНЫЙ ТУРНИР


Так давно это было, что даже в моей голове эти воспоминания покрылись толстым слоем мха.
И по мере его разгребания память потихоньку восстанавливается.
Даже примерно не могу сказать, когда это было.
Очень много времени прошло с того момента, да и воды утекло.
Развалился Союз, появились новые русские, появились пацаны.
Феня прочно прописалась в Русский язык полным комплектом, и стала звучать в официальных средствах массовой информации, понятия заменили закон и стали частью брачно-семейных отношений.
Америкосы то ли улыбаясь, то ли скалясь стали набиваться в друзья, давая клятвы дружбы и верности, исподтишка в своем стиле постоянно проделывая разные пакости.
Рубль стал дешевле туалетной бумаги.
Появились ваучеры, водка стала отравой, солнце померкло и наступила тьма.
До сих пор в ушах слышится стук шахтерских касок.
А у меня на плечах красовались новенькие лейтенантские погоны, которые вместо померкшего солнца освещали мне путь во тьме, был я сотрудником нашей рабоче-крестьянской серпасто-молоткастой милиции, с денежным содержанием, достаточным для приобретения месячной нормы памперсов для ребенка.
Рыбалка меня в то время интересовала мало а рыболовные соревнования в моей голове вообще не укладывались.
И в эти трудные голодные года, какая-то добрая душа решила провести рыболовный турнир.
Фанатики!!!
А так как выбранный водоем находился на моей земле, то мне предписывалось на том мероприятии находиться пренепременно.
Какой там мне турнир, поспать бы часок лишний, времени в обрез.
Но надо значит будет.
Собралось на берегу водоема (обособленного непроточного) народу человек сорок спортсменов и столько же зрителей.
Кто-то кого-то знает, кто-то не знаком.
Публика разношерстная, кто в чем.
Это сейчас я отличаю фидер от пикера и лайт от ультралайта, а тогда мне было что спининг, что поплавочка, что электроудочка без разницы, лишь бы не нажрались, да физиономии друг другу не понабивали бы.
Но публика серьезная, насухо всё, без спиртного.
Сначала вступительная часть, затем знакомство, общение потом сам турнир.
Главный приз, катушка рыболовная, такой цены, что я своего отпрыска за эти деньги мог бы памперсами на год вперед обеспечить.
Торжественная часть прошла, все собрались, шутят, балагурят, байки травят, снастями своими друг перед другом красуются, хвастаются.
А у меня такой спиннинг, а у меня такой, а поплавки у меня такие, а катушка, а крючки вот какие острые.
Мне не интересно, слушаю краем уха, за порядком наблюдаю.
Кончилось общение, началась регистрация участников, регистрация платная, стоит не дорого, пару бутылок водки купить можно.
Спонсор речуган задвинул на русском, потом для непонятливых на фене повторил.
Солнышко светит, птички поют, начало лета, всё зеленое, все красивое, девки раздетые.
Красота.
Заканчивается регистрация участников, корректируют правила, пытаются их растолковать всем присутствующим, поспорили немного, всё в рамках дозволенного.
И в этот момент к столику регистрации подходит один местный житель, подопечный из моего контингента, из тех, кто без водочки жизнь себе не представляет и даже зубы ей чистит, вместо пасты зубной.
Подходит к столу, достает замызганную деньгу, кладет перед регистратором и говорит – «Я тоже участвую».
Регистратор подается назад, оно если водочкой паленой зубки постоянно по утрам до блеска чистишь, то запашок не передаваемый, в обморок с непривычки можно грохнуться.
А регистратор видать непривычный попался, сначала побледнел, потом посинел, потом пошел переливаться всеми цветами радуги.
Глазки закатил и плавненько со стула на травку сполз.
Я вмешался, прогнать хотел отравителя, но тут регистратора сменили, и новый регистратор попросил меня этого не делать, у нас же все равны, а этот деньгу принес, ну его, пусть участвует.
Но вдруг выяснилось, деньгу то он платит, но чем рыбу ловить собирается, ни каких удочек с катушками у него с собой не было, да и быть не могло.
В конуре, где он жил носки роскошью считались, в руках он держал драную авоську, из которой через дырки норовил вывалиться какой то хлам.
Он, покопавшись в хламе, извлек оттуда какую-то палку, с намотанной на ней леской, толщиной в спичку, к леске была привязана какая-то запчасть, по виду раньше являвшаяся частью какой-то сельскохозйяственной машины, запчасть была покрыта толстенным слоем ржавчины, которая постоянно падала с нее на землю.
К запчасти, проволокой был намертво прикручен кусок, какой то субстанции, являвшейся, когда-то по видимости макухой или чем то подобным.
Рядом с макухой на ржавой капроновой веревке толщиной с леску, болтались два огромных ржавых крючка, они были такого размера и такой толщины, что на них, наверное, можно было бы подвешивать за ребро еретиков во времена инквизиции.
Я запомнил все это только потому, что меня чисто профессионально заинтересовало содержимое его авоськи, а профессиональная память просто сделала фото.
Скептически осмотрев рыболовное снаряжение, регистратор официальным тоном говорит, крючок один, два нельзя и ссылается на пункт правил.
Контингент молча извлекает из недр своих дырявых штанов ржавый перочинный нож и одним чётким движением сносит с привязи второй крючок.
Регистратор четко и ясно зачитывает контингенту правила турнира.
Ну прям как у Пиндосских полицейских прежде чем тебя дубьем огреть, или детородные органы тебе отбить, сначала тебе права зачитают, культурно так и вежливо, а потом так отмудохают, что мама не горюй.
И все правильно, всё по закону, права то тебе зачитали? Зачитали!
А когда их зачитывали, тебе про неприкосновенность этих твоих органов кто-то что-то говорил? Не говорили!
Тебе же сказали, что ты можешь хранить молчание, ну так когда тебя мудохают, ты его и храни.
А еще имеешь право на адвоката, так приглашай после экзекуции, можешь прямо во время нее попытаться, если сможешь.
А органы свои отбитые зеленкой мажь, твое эксклюзивное право, тебе же этого никто не запрещает.
Хорошо у них там, в Пиндостане, и по закону всё.
Да ладно, замечтался я что-то, задремал видать на солнышке.
Сделав умное лицо, контингент направился к берегу.
Подойдя, он с растерянным видом разводит руки, не зная, куда ему стать.
Он опоздал и сектора ему как бы нет.
Он подходит и становиться между двумя рыбаками, там длинный сектор за счет неудобья, в секторе над водой нависает дерево и поэтому его продлили.
С удочкой там не станешь.
Контингент показывает рукой на дерево и просит разрешения стать рядом с ним, мотивируя просьбу тем, что он с донкой управиться, места ему много не надо.
После недолгого обсуждения ему разрешают.
Звучит сигнал, и все участники ринулись делать стартовый закорм, кто на что горазд.
Но сразу после сирены прозвучал еще один сигнал, звук пробки открываемой бутылки.
Дав старт совсем другому мероприятию и сигнал этот, то-же был услышан.
Контингент, бросил драную авоську около дерева и поднял голову вверх. Нюхая воздух как гончак, ноздрями перелопатив не один кубометр воздуха, пока не наткнулся на искомое.
Недалеко стояли зрители и они разливали.
До сих пор не могу понять, каким образом контингент смог добиться того, что бы налили и ему.
Может быть, он приложил к этому, всё своё беззубое обаяние.
Может быть, он на них подышал, как на бедного регистратора.
История об этом умалчивает, но факты вещь упрямая и ему налили, да и не раз.
Он отсутствовал около получаса, и после неоднократных замечаний судьи неохотно вернулся в сектор, а там, откуда он ушел, откупорили очередной флакон горькой.
Посмотрев туда с сожалением, он стал готовить снасти, ни какого предварительного закорма он естественно не делал.
Рыбе не сделал, а сам-то он предварительно закормился, да так, что на ногах стоял с огромным трудом.
Он долго ковырялся со своим барахлом, пару раз упал, чуть не свалился в воду, народ стал с него откровенно прикалываться, ну еще бы, такой экземпляр, живой вурдалак вызвал бы меньший интерес.
Такого участника не видели никакие соревнования нигде во всей вселенной.
Наконец-то он, взяв что-то в руки, выпрямился во весь рост.
Стоять самостоятельно ему было трудно, и он плечом оперся о дерево.
Из такого положения он правой рукой, раскрутил какой-то предмет и бросил его.
Предмет взмыл в воздух и полетел вдоль береговой линии, потянув за собой леску.
Приземлившись в воду в тридцати сантиметрах от берега, леска собрала в кучу лески нескольких участников.
Пока распутывали, надавали контингенту несколько пинков и подзатыльников, но так, ласково.
Распутали быстро, канат в оснастке контингента этому способствовал.
Контингент учитывая прошлый опыт, под истерический хохот публики и под улыбки участников соревнований кинул железку с леской себе практически под ноги, метра на три, не дальше.
Покопавшись несколько минут в своем оклунке извлёк из него колокольчик, в который он звонил сидя на плечах выпускника школы, когда шел в первый класс.
Прицепив его на леску, он удалился туда, где наливали.
Наливать ему стали уже охотнее, за представление и за артистизм.
У участников появились первые результаты, в основном это был лоскирь размером от нескольких сантиметров до ладошечного и вездесущий карась, примерно такого же размера.
По крайней мере, у тех участников, которых я видел.
Колокольчик контингента звонил минут пять, он подошел к снасти тогда, когда на него уже стали ругаться другие спортсмены.
Дефиле контингента к снасти, выглядело как смесь гопака с лезгинкой, с вкраплениями элементов одажио маленьких лебедей из балета «Лебединое озеро». Продолжалось оно несколько долгих мучительных минут, во время которых, часть присутствующих, не могла стоять на ногах, а каталась по земле, плача от смеха и держась за животы.
Он отцепил колокольчик и завозился со своей леской, он уже стал гвоздем программы и центром внимания турнира, поэтому за ним пристально наблюдали все присутствующие.
Мне стало скучно, я такого цирка уже насмотрелся, до икоты, и я отвлекся.
И вдруг как по взмаху дирижера оркестра звук оборвался, вообще весь звук, как будто выключили.
Даже птички перестали щебетать, я стал медленно поворачиваться в сторону водоема и стал осматривать присутствующих, в надежде быстро понять, что же произошло, я же на службе.
По направлению движения моего взгляда мне стали попадаться в основном удивленно-недоуменные лица, с открытыми ртами.
Я стал шарить взглядом по берегу в поисках причины недоумения.
В этот момент мой взгляд наткнулся на контингента, который стоял на берегу, прислонившись к дереву.
Но самое главное в руках у него трепыхалась здоровая рыбина, как позже выяснилось - это был карп.
Садка у него, конечно не было, посадить рыбу на кукан ему не дали.
Его вместе с рыбой донесли до места взвешивания и притулили к столику. Взвесили, карп потянул на три кило.
Все онемели.
Участники соревнований активизировались и стали вытаскивать своих бубырей в два раза быстрее, надеясь догнать контингента.
Надежда жила.
А контингент, купаясь в овациях скалясь своим беззубым ртом, погрузился в водку по самые жабры.
Наливать ему стали даже чаще, чем спортсмены таскали бубырей.
Сколько я живу, не перестану удивляться способности таких людей погружаться в состояние опьянение и поддерживать это состояние в течение очень длительного времени, не вырубаясь и не трезвея.
Как мне кажется, некоторые экземпляры могут в таком состоянии жить годами, даже десятилетиями, находясь в одном состоянии, сколько бы синьки в их собственность не попадало.
Вот и контингент погрузился как аквалангист в морскую пучину, балансируя на грани полной потери контроля, но его не теряя.
Выпив десятую часть его нормы, любой другой человек уже просто отключился бы, но контингент был стоек.
Вместе с тем турнир продолжался, рыбаки всё чаще бросали злые взгляды на виновника торжества и все быстрее таскали бубырей, надежда всё еще была жива.
В какой-то момент взывания судьи к совести контингента достигли цели, и он стал возвращаться в свой сектор.
Вот это было шоу!!! Под бурные овации, под рукоплескания, под громкие подбадривания, под крики - Давай!Давай!Ползи !
Контингент добрался до желаемого места, два раза по дороге заблудившись и пытаясь ползти в обратном направлении, а может и не заблудился, там же продолжали наливать.
Он с торжественным видом решил забросить невод повторно, но прошлый опыт уже забыл, решив замахнуться на дальнюю дистанцию.
Тракторная шестерня, рассекая со страшным свистом воздух, посыпая свой путь осколками ржавчины, полетела вдоль берега, но в другую сторону и упала на берег, немного не долетев до головы, сидящего в своем секторе рыболова.
Естественно по дороге собрав в кучу несколько снастей спортсменов, но уже с другой стороны.
Выпутывание снастей происходили без участия виновника, он бы туда просто не дополз.
После чего спортсмены принесли и торжественно вручили ему деталь, пообещав пристроить её контингенту сзади в организм включить в работу.
В этот раз его даже не пинали, ну как то неприлично пинать лидера соревнований , подзатыльников даже не дали.
Спортивное поведение, однако.
Он все учел, кинул железку в воду под ноги и пополз туда, откуда приполз.
По дороге его остановил звонок колокольчика и грозный рык судьи – «на место».
Он с тоской посмотрел в сторону банкета, понюхал воздух, сглотнул комок и пополз обратно.
Леску он выбирал сидя, это продолжалось мучительно долго, все затаили дыхание.
На крючке оказался еще один карп, немного меньше первого и потянул на два с половиной кило.
Надежда забилась в агонии и испустила дух.
Спортсмены, растеряв всю свою серьезность, в сердцах побросав снасти , начали наливать прям в своих секторах.
Зрители забились в истерике.
Контингента ушатали.
Спортсмены на нетвердых ногах выстроились на взвешивание, никак не могу вспомнить, какими были другие призы, но они точно были.
Наконец все угомонились, зрители перестали смеяться и вытерли слезы.
Началось оглашение результатов, распределение мест, награждение, речи, тосты и всё плавно переросло в сабантуй.
Путем невероятных усилий контингента удалось поставить на пьедестал, и привести в сознание.
Когда ему вручили главный приз, он еще раз всех порадовал, взял катушку в руки и рассматривал её как солдат вошь, потом обратился к вручившему и спросил заплетающимся языком – «А что это такое», чем вызвал очередную истерику присутствующих.
В конце концов, приз заменили деньгами, чем привели победителя в полный щенячий восторг и он испарился.
Всё закончилось хорошо, спортсмены народ серьезный, отметили да разъехались.
Короче без происшествий.
Через пару дней меня пригласил руководитель хозяйства, на территории которого происходил турнир.
Зайдя к нему в кабинет я увидел контингента, тот трезвый и смущенный сидел на краешке стула , уткнувшись взглядом в свои грязные рваные галоши.
Руководитель ходил по кабинету и громогласно возмущался, ругая контингента разными словами, в основном не для прессы.
Из смысла его повествования я понял, что контингент организовал какое-то неприрывное производство, прям конвейер.
Стащив с расположенной рядом свинофермы мешок дерти, он половину менял на водку, а вторую половину высыпал возле дерева в пруд, приходил днем, садился рыбачить, в тенёк под дерево, наблюдая за свинофермой, которая была как на ладони, размеренно попивая водочку.
Он внимательно наблюдал, где там чего лежит, и где там чем, можно поживиться. Днем ловил несколько крупных карпов и менял их на водку. Ночью шел на ферму за дертью, половину мешка менял на водку, половину использовал для прикормки.
И так по кругу, без отрыва как говориться от производства.
«А я то думаю, как так получается, вся деревня карпов да сазанов жрет за обе щеки, аж хвосты рыбные у всех из всех щелей повылезали, с самой весны уже жрут, рожи откормили, у свиней на свинарнике меньше, а оказывается их этот ушлёпок всех снабжает, рыболов хренов»- возмущался руководитель.
Они несколько лет назад зарыбили пруд карпом и хотели осенью его спустить, рыбу выбрать, но засомневались в её наличии, узнав о таких
проделках.
Я то мучился, как так может быть, чтобы такая личность две верных бутылки водки, а паленых так все пять на участие в каких-то непонятных даже мне на тот момент соревнованиях с очень сомнительным результатом променяла.
А здесь оказывается, трезвый расчет присутствовал.
Теперь всё стало на свои места.

По дороге в отделение я стал выяснять у контингента, как так получилось, что два дня назад ему вручили столько денег, что можно было бухать два года, ни о чем не заботясь, а он вместо этого веселого занятия полез на свинарник за мешком дерти и спалился.
В ответ я услышал такое, что был просто контужен.
Что там Америка.
У них таких экземпляров нет, пусть хоть одного покажут.
Он деньги все до копейки в акции вложил «МММ», и если бы его тогда Мавроди не кинул, у него бы сейчас Ротшильды с Рокфеллерами лакеями на дверях стояли, по сменно.

[малыш1969]

МАРСИАНСКАЯ ОХОТА

А это всё вообще было не на земле.
На Марсе всё это было.
Потому что на Земле случиться такого не могло, потому что случиться не могло никогда и ни за что.
Поэтому и любые совпадения с Вашими человеческими реалиями, невозможны в принципе.

ОХОТА ( Марсианская конечно же)
Вот оно и случилось, то, что у вас землян называют отпуском.
Кто я такой спросите, отвечу - простой марсианский не совсем гражданский человек, можно сказать что совсем и не гражданский.
И в свободное от отпуска время занимаюсь чем-то вроде вашей земной охраны общественного порядка.
Ну а сейчас я занят, этим самым отпуском конечно-же.
Это у вас там, в отпуске отдыхают, а у нас на марсе им занимаются.
А почему так происходит, да просто все очень, отпуск пришелся на зиму и выпал как раз опосля наших, новогодних праздников.
Кто же меня до них-то отпустит, вся наша красная планета будет марсианскую водку пить и марсианские беспорядки нарушать, а ты в отпуске будешь? Сейчас с размаху !!!
А вот когда планета наша нажрется водки нашей, так что открыв рот любому марсианину, можно плавающие в ней огурцы марсианские рассмотреть, когда народ жрать, пить, блевать, бить друг другу морды, устанет и когда наши граждане похожие на зомби из ваших голливудских фильмов после новогодних праздников потянутся на работу, вот тогда пожалуйста, вперед в отпуск.
А в отпуск летом нам никак, летом в отпусках простые граждане отдыхают, на моря океаны всякие катаются, загорают, купаются и нельзя что бы простые граждане пересекались с негражданскими людьми, всякое может случиться.
А вот начальству нашему негражданских марсианских людей в смысле, летом в отпуск конечно же можно, сам марсианский бог велел.
Они таких встреч не боятся и даже с радостью их ждут, особенно оставляя своих жен дома, выезжая на море.
Ну всё как у вас людей.
Можно конечно и зимой рвануть куда нибудь в теплые края, в зимний отпуск, да только вот незадача.
Зарплата марсианских негражданских людей очень скромная, общественный порядок он же огромный, безразмерный
для его охраны нужно очень много негражданских людей, иначе начнет он общественный порядок трещать и лопаться, и начальство наше может перестать без жен отдыхать летом ездить.
А то чего хуже вообще начальством может перестать быть как таковым и станет искать себе другую работу, а с работой у нас туго.
Поэтому нас много, а денег на всех не хватает.
Так что зарплаты моей может хватить только на то, что бы сесть рядом с домом в марсианское такси и доехать до марсианского аэропорта, и всё.
А так как она была получена почти пять дней назад, её остатков как раз хватило бы, что бы доехать до аэропорта на общественном марсианском транспорте, и оттуда уже не вернуться, а остаться там жить, прося милостыню.
Так что сижу дома, отдыхаю, наслаждаюсь.
Правда мысли иногда приходят черные прям, типа пойти в сугробе утопиться что ли.
Да и на работу уже хочется, свербит просто.
А на улице минус пятнадцать, а снегу и правда утопиться можно, а до окончания отпуска еще пятнадцать дней, прям магия цифр какая-то.
В общем, сижу дома, вою от тоски, пугая соседей, но они у меня хорошие, терпеливые и не к такому привыкли, они еще и не то видели и слышали.
Они слышали даже как один простой гражданский человек, у которого пропала шестиногая, марсианская корова с полной грудью молока стучался в мою дверь, прося помощи в её розыске, когда никого из нас дома не было.
Ой, как он стучался, прямо бился, просил открыть, просил найти его любимую коровушку, умолял прямо.
До самого до рассвета бился, а соседи добрые люди водой его поили, успокаивали как могли , рассказывали что дома меня нет, но он никому не верил продолжая биться и стучаться с самого вечера стучался.
А кто стучаться бы не стал, у коровы то полное вымя молока было.
Стучался он, пока жена к обеду его не пришла, и не сказала, что корова уже дома и заждалась уже, когда её доить будут.
Только после этого он, бедолага ушел.
И еще много чего разного слышали они.
Так что завывания мои для них как колокольчика звоночек.
В перерывах между руладами зазвонил мобильный телефон.
Отвечаю, выясняю, что это звонит мой знакомый, он тоже негражданский человек, но только не общественный порядок он охраняет, а зверушек там всяких неразумных от марсианских браконьеров.
Кабанчиков там косулей, зайчиков, ёжиков.
Любит он их всех, прям как ваш знаменитый добрый доктор Айболит.
Злые языки говорят, что он и в детстве их очень любил, кормил, лечил и защищал, ну а сейчас то и подавно.
И предлагает он мне поехать на загонную охоту завтра утром, да предложение делает, от которого ну совсем никак нельзя отказаться.
Ружжо его, патроны его, луноход , марсоход точнее 21213 его, топливо его, питание его. Бабы марсианские, семечки, гармошка то же его.
Мне взять с собой себя самого, свою голову, полную счастливых надежд и добрых мыслей .
Ну теплое бельё разумеется, сигареты спички и пару запасных штанов, это на тот случай, если какого нибудь страшного марсианского зверя внезапно увидишь, совсем этого не ожидая.
Ну кто же от такого предложение откажется, прям не предложение, а сливки в шоколаде какие-то.
Но зная своего знакомого негражданского человека я, понимаю, что не все так просто, даже жене не всегда такие подарки делают, а она жена то она ведь родная, да и с неё тоже много взять взамен чего можно, готовит она, убирает там, стирает, и не только это.
Но я то, ему не жена, с меня-то что взять?
Это он зверушек своих безвозмездно лечит да охраняет и меня-то чего ему так обхаживать?
Вот и получается очень толстый слой шоколада , да и сливки жирноватые.
Но сопоставив и взвесив за и против, представив себя в своей квартире, разминающим голосовые связки перед очередным завыванием , я конечно же соглашаюсь.
В связи с тем, что этот мой знакомый очень похож на ваш земной персонаж, я так и зову его Айболит.

В семь часов утра по нашему времени Айболит забирает меня на своем 21213- ом марсоходе и мы выдвигаемся с ним в степи.
Очень быстро мы доехали до места сбора, а там марсоходов, а там марсиан!?!?
Марсоходы в основном полноприводные 469-е там всякие, да и джиповско-поджеристо-тойотных то же хватает.
И тут охотники решили позавтракать.
А завтрак марсианский, да на загонной-то охоте, не то, что ваш земной.
Да еще и период новогодних праздников, все же подготовленные приехали, с запасами.
Быстренько организовали стол, нарезали там всякого, накрошили, ну налили соответственно, а водка то наша марсианская не то, что ваша, земная.
У вас сила притяжения то другая, у нас-то всё проще, сила то эта легче.
А значит и водки в каждый организм вмещается больше чем в ваши, земные.
И тут в процессе завтрака я обращаю внимание на одного охотника.
Статная коренастая фигура, властный поворот головы, волевой подбородок, чуть тронутые сединой волосы.
Салоне отдыхает.
А жесты, каждый жест сразу книгу типа «Война и мир» по смысловой нагрузке заменить может.
А речь, каждое слово можно сразу в нашу конституцию впечатывать, не редактируя.
Одет соответственно, камуфляжная куртка марсианской расцветки, шапка в тон, и защитного цвета брюки на которых виднеются как бы вы думали что? Ни когда не догадаетесь, виднеются широкие красные лампасы.
Для незнающих объясняю лампасы - это такие полоски материала красного цвета, нашитые по шву с внешней стороны, брюк угадайте кого?
Правильно старшего офицерского состава армии, начиная от генерала и выше.
Во как, и крутятся около него два марсианина, то же в камуфляжах, с лицами такими, об которые можно прямо взять и убить взрослого марсианского поросенка.
И располагаются они всегда так, что бы быть как бы по бокам, и как бы не допустить, чтобы кто- то к нему подошел, особенно со спины.
Он представился, правда без звания, а я сразу же забыл его имя.
Но я про себя стал его почему-то называть Генерал Кеша.
Ну на охоте то все по простецкому, равны же все.
Ну ваши- то Генералы они не то, что наши.
Наши могут так, за завтраком, да на свежем воздухе, да под закусочку, сальцо с колбаской, да огурчики по рюмочке, да по рюмашечке так набраться водочки, что и без того наше дохлое притяжение их совсем держать перестает.
Так и норовят они в атмосферу нашу воспарить.
И воспарил бы, но два молодца, одинаковых с лица его твердо за плечи взяли и к поверхности планеты прижали.
Да так и держали, пока все в марсоходы не погрузились.
Ну ваши то генералы так точно не могут. Они же у вас все непьющие в основном, да и сила притяжения у вас другая, покрепче нашей будет.
Сильно не воспаришь.
Тут до меня начинает доходить вся причина такой Айболитовой щедрости, вся основа можно сказать.
Я же водку нашу марсианскую переношу плохо, поэтому стараюсь от её употребления воздерживаться, стреляю неплохо, рассудком разумен и к делу ответственнен.
Он сам тоже водку игнорирует, не в радость она ему как то, да и зверушки запаха перегара неприемлют, от помощи, да защиты отказаться могут.
Да ещё и зубками своими схватить, да коготками поцарапать запах этот почуя.
А так как все водки отзавтракали, да ещё и в количестве значительном, с учетом силы притяжения, то в аккурат мы с Айболитом среди всей многочисленной компании трезвыми и остались.
А так как он организатором этой забавы вызвался, то на его плечи все организационные вопросы и навалились, ну и на мои тоже соответственно.
Ну как мы откушавших охотников на номера ставили, да в загоны отправляли, это тема для цельной отдельной книги.
Как они зайцев ногами пинали, да с енотами на брудершафт пили, я как нибудь вам расскажу, но сейчас речь не об этом.
Очень скоро мне стало ясно, что охота для меня практически закончилась, так и не начавшись, и хоть у меня с собой было обещанное ружжо, использовать его я не мог.
А потому что обе руки были постоянно заняты, то свисавшими с них охотниками, то их собаками, то носовыми платками, которыми охотникам приходилось вытирать их зеленые марсианские, пузыристые сопли.
И все бы было ничего, если бы не сволочи марсианские еноты, которые очень охотно пили водку на брудершафт с охотниками, не давая последним протрезветь.
Все это шоу, которое под определение охота подходит очень слабо продолжалось несколько часов и скоро мне стало казаться, что бессовестные еноты окончательно споили наших охотников и зацеловали совсем.
Ну на брудершафт же, и ни какой гомосятины с зоофилией, все было по честному, по нашему, лобызались как могли.
Да собакам охотничьим то же перепало от щедрот охотничьих, водяры им конечно никто не наливал, кто ж охотиться то будет а вот в поцелуях и лобзаниях ни кто не ограничивал.
Их и в засос целовали и по братски и по отечески и назидательно и любя.
И вот в один прекрасный момент собаки устав от ласк и поцелуев, вырвавшись из цепких охотничьих рук, с распухшими от поцелуев губищами, подняли таки здоровенного марсианского кабана.
А кабан то наш, не то что ваши, морда хищная, спина огромная, уши кисточками, хвост пупочкой, зубы вострые, да их полон рот.
Глаза горят, копытьями своими такую чечетку выдает, залюбуешься.
И весу в нем, точнее в ней (дамой оказалась) было по прикидкам килограммов за двести.
Матерая такая дамочка, не забалуешь.
И всё бы было хорошо, собаки то догнать её не могли, а в плен взять тем более, поднялась, да убежала бы себе по своим кабанячим делам.
Да нет же, какой то охотник, то-ли еноты ему налить забыли, то ли еще что-то произвел таки один единственный за всю охоту выстрел.
Картечью, метров с сорока на вскидку, по ковбойски, да и попал в свинтуса.
А свинтус то он что, он похромал, похромал да и юркнул в терны.
А жизнь то она что, она ведь не только у кабана короткая, у него продолжительность жизни какая?
Правильно пока не убьют.
А у охотника, может такой-же как и у кабана стать.
Тем более что кто-то из охотников кабана успел увидеть, кто-то выстрел услышал, и проснулось в них все охотничье, что природой заложено.
Зашевелились все, курками затворами защелкали, насторожились, аж про водку на время позабыли.
И забот сразу добавилось.
Ружжа то у всех настоящие заряженные, так что надо было еще и следить за тем, что бы какой нибудь охотник в порыве всплеска охотничьего азарта не вкатил тебе в мягкое место увесистый такой заряд картечи, перепутав тебя с кабаном или с каким другим марсианским зверем. С них-то станется.
Да еще надо следить, что бы кто нибудь кому нибудь другому такой подарок не организовал. Морока одна, короче.
И вот она началась настоящая охота.
Шли охотники к тернам как капелевцы в фильме про Чапаева, ровным строем, под барабанную дробь, падавших им под ноги коллег аккуратно переступая, при этом делая вид, что ничего и не произошло.
А когда приблизились к месту, где исчезла из виду свинья, то выяснилось, что терны большие, город прямо, ну поселок точно.
Проход узкий, а перед ним на снегу несколько бусинок крови.
Собаки в терны идти категорически отказались.
И как их хозяева не уговаривали в терны не шли, даже лобызания готовы были продолжить, только бы в терны не ходить.
И тут собрался консилиум и стали думу думать.
Делать то что, добрать бы надо подранка то, бросать нельзя, а как добрать то, задача.
И тут появился Генерал Кеша, он коротким волевым жестом прервал все наши рассуждения.
И сказал, как обрезание сделал «Щас возьму».
Вот у нас какие генералы, у вас-то таких нет.
Точно нет.
Ваш бы своих мордоворотов в терны без оружия загнал, и они бы там вдвоем свинью загрызли, разделали, шашлык из неё прям в тернах заделали, и готовым, на шампурах вынесли.
А наш всё сам, своими собственными руками.
Ну тут мы с Айболитом не выдержали и попытались всё это бесчинство пресечь, непущать мы решили его в терны, как же Айболит его туда запустить то может.
Он же свинку бедную совсем там замучает, замордует прямо, а Айболит он же с животными такого с детства не переносит.
Свинка то бедная Генералу Кеше и сделать то ничего не сможет, что она ему противопоставит то?
А он будет пользоваться её беспомощным состоянием.
Как могли мы его останавливали.
Но не тут-то было, мордовороты Кешины нас с Айболитом с двух сторон обступили и быстро так нам растолковали, что человек он самостоятельный, совершеннолетие справил и волен делать то, что пожелает и никто остановить его не смогёт, потому, что они станут этому непреодолимым препятствием.
И со свинтусом, он будет проделывать всём что пожелает, реализуя все свои самые сокровенные эротические фантазии, мучить её и истязать станет, как хочет, в любой самой что ни на есть извращенной форме.
И Айболит ему тут не указ.
Может мы и смогли бы отстоять целомудренность бедной свинки, но тут в наш разговор вмешались все остальные охотники и стали на защиту Генерала Кеши.
Пришлось нам с Айболитом отдать бедное животное Кеше на растерзание.
С каким лицом он шел к проходу в тернах, с каким достоинством, а как он держал ружжо, мы с Айболитом сразу поняли свинье кердык.
Айболит аж слезу пустил.
Ваши генералы так ходить точно не умеют.
И вот в узкий проход погрузилась сначала его голова, затем туловище, затем мелькнули лампасы и юркнула задница.
Мордовороты словно церберы, заняли места по бокам у входа в терны.
Минут пятнадцать ничего не происходило, зрители начали скучать, тут откуда не возьмись вместо бессовестных енотов появились не менее бессовестные белочки с зайчиками и все вместе и стали спаивать охотников.
И в какой-то момент, я услышал в тернах какой-то неясный шум, шум приближался, и довольно быстро.
Охотники насторожились.
В этот момент в проходе в тернах показался Кешин зад, который приближался к выходу с неимоверной скоростью.
Через короткий промежуток времени на поляну перед терновником, вперед тем местом, по которому его шлепали в детстве родители, верхом на свинье выскочил Кеша.
Он гордо восседал на её голове задом наперед, таким образом, что длинная задняя часть его куртки закрывала полностью и пятачок и глазки свинки.
Слегка подавшись вперед, он обеими руками держал её за талию ближе к филейной части, намертво вцепившись руками в шерсть.
Когда он выезжал из терновника, то спиной куртки задел крышу входа в терновник, после чего спина его куртки стала похожа на новогоднюю мишуру и свисала по бокам, колыхаясь на ветру.
Кеша при этом молчал, свинка молчала, молчали даже собаки, а что они все могли сказать то?
Он проскакал на свинье мимо нас, мимо своих мордоворотов и стал удаляться.
Но лицом то он был обращен к нам, и оно выражало очень многое, лицо то его.
И боль и страх, и сожаление и желание помахать нам всем рукой на дорожку, но отпустить то её эту руку не мог.
И здесь он нас всех подвел, я вдруг понял, что ваш генерал оседлавший таким образом боевую свинью доскакал бы на ней до границы с Китаем, захватил его и сделал бы его Российской автономией.
А наш, проскакав метров восемьдесят, просто с неё свалился, просто потому, что она резко повернула в сторону, а он продолжил скакать прямо.
Стыдно мне стало за генерала нашего, я аж покраснел.
Но тут мы с Айболитом бросились к нему, подбежали, стали его щупать да осматривать на случай наличия либо отсутствия всяких покусов, царапин, да других повреждений.
Он ведь когда в тернах шарил, не знал ведь, что дышать на живность перегарищем нехорошо, не любит она живность запаха этого, потому, что не пьет совсем.
А Кеша то этого не знал, и дышал там в тернах в разные стороны , вот на свинку и дыхнул, а ей от такого смрада очень на воздух захотелось, вот она на свежий воздух и ломанулась.
А он же ей дорогу перегородил, а она-то сослепу, его на себе и прокатила.
Короче осмотрели вы его и поняли, счастливый он человек однако, он умудрился, седлая свинку проскочить мимо ее чудного пятачка, мимо полного ротика зубиков, и под копытца не попал.
При его осмотре мы были вынужден его практически раздеть, иначе как его осмотришь то, церберы молчали и нам не мешали.
Но психика Кешина пострадала гораздо сильнее, он заикался, путал слова марсианские и свинячьи, наверное продолжая свинку о чем то упрашивать.
Мы стали приводить в порядок его психику, вопросы разные задавать стали, водой его поили, пульс мерили.
Но он в себя никак приходить не хотел, а все время сидел, крепко зажав кулаки и опустив их ладонями вниз.
Через некоторое время реанимационные мероприятия дали таки результат, и Кеша вдруг взглянул на всех осмысленным взглядом, потом вытянул вперед кулаки, развернул их ладонями вверх и раскрыл, произнеся фразу- «вот какая хрень».
И все собравшиеся охотники увидели в его ладонях два огромных клочка кабаньей шерсти.
Кешины мордовороты отошли в сторону и ржали в голос, напрочь забыв про субординацию.
Когда Кешу грузили в его марсоход, вокруг запахло результатами жизнедеятельности марсианского организма.
Его ружжо так и не нашли.
А свинья убежала, больше желающих добрать подранка не нашлось.
Айболит долго извинялся.
Ну на земле такое произойти просто не могло, земные охотники меня подержат.

[Perch]

Позволю спросить, это реальная история из твоей жизни?

[малыш1969]

[Alexander]

малыш1969 может тебе свой сайт открыть как Экслер и писать истории интересные, смотри и будешь зарабатывать много в месяц и жить в Испании зимой )

[Perch]

Пвиятно познакомиться, Владимир Иванович.
http://www.proza.ru/2014/01/31/2383

[малыш1969]

[малыш1969]

[Alexander]

Так жену и детей тоже можно забрать, снимешь виллу на 3-4 месяца и крапай себе... да еще и на рыбалку можно ездить. Там русские школы думаю уже тоже есть )))

[малыш1969]

[малыш1969]

К Дню Победы.

ОН

Этого человека я знаю с самого детства, с того момента, как помню самого себя.
Он мне никто.
Он мне не родственник и мы с ним не были знакомы.
Тем более я не могу ответить сам себе на простой вопрос, почему я думаю о нём, почему я часто и много думал о нем в детстве, в юности и в зрелом возрасте ?
Зачем я пытался представить себе его характер, его слова, его интересы?
Я часто видел его фотографию.
Я знаю, когда он родился.
Знаю, каким он был человеком, где и как он жил.
Знаю, как он вел себя в обществе и в компании.
Знаю, как нему относились другие люди.
Я знаю о нем очень много.
Мне часто про него рассказывали, ещё чаще я про него спрашивал сам.
За это время он стал мне очень близок, стал мне почти родным.

А ещё я точно знаю, что если бы этот человек остался жив, никогда на свете не было бы меня.
Эта мысль никогда меня не покидала, она пронзает мой мозг, она беспощадна.
Мы с ним могли бы общаться, он был очень хорошим, очень весёлым и общительным человеком.

Мы, наверное, могли бы с ним даже подружиться.
Он мог бы меня ребенка посадить к себе на колени и рассказывать смешные и поучительные истории.
Мог бы меня журить или жалеть.
Мог бы учить меня тому, что умел сам.

Но если бы он остался в живых, мы с ним никогда бы не встретились. Никогда!!!
Я бы просто не родился.
Никогда не родился!!!

В нашей семье всегда помнили о нём, помнили, что была похоронка, помнили даже примерно название деревни, возле которой он погиб.
Но похоронка затерялась и дату его смерти забыли.

Он как будто просто ушел, уехал в какой-то другой город, как будто прожил какую-то другую, свою жизнь.
Но я его нашел в прошлом году, на сайте общества «Мемориал»

Он погиб под Прохоровкой, в районе села Правороть.
Погиб 5 января 1942 года, там же под Прохоровкой он и похоронен.
Я видел на фото его могилу и мемориальную табличку с его фамилией.
Он, первый муж моей бабушки, позже она вышла замуж за моего деда у них родилась моя мама.
Позже родился я.

Мой дед не воевал и естественно не очень любил, когда вспоминали его, мне про него рассказывали тайно, шепотом.
Мы с ним не смогли бы встретиться никогда, ни при каких обстоятельствах, хоть погибни он, хоть останься в живых.
Почему я думаю о нём?

В мозгу вертится рой мыслей, которые нельзя передать словами, нельзя написать.
Этому человеку я очень обязан.
Благодаря его жизни, благодаря тому, что он защищал и защитил нашу Родину, вместе с десятками миллионов других, таких-же, как он.
Благодаря тому, что не дал уничтожить наш народ.
И благодаря его смерти, благодаря тому, что он погиб, благодаря тому, что он умер.
Только благодаря всему этому, я смог появиться на свет.
Это страшно, я думаю о нём, потому, что этот страшный смысл не укладывается в моей голове.
Я многим ему обязан, он мне как родной.
Все они нам родные, все эти десятки миллионов, чьи кости до сих пор находят поисковики.
Все родные, без исключения.
Я обязательно съезжу к нему на могилку, возьму с собой его дочь, мою тётю и четырежды пробабушку, никогда не видевшую своего родного отца.
Что бы она смогла хотя бы раз в жизни положить ему на могилку букет цветов.
А думать о нем, я уже не перестану никогда.
Как никогда не смогу забыть той истины, что я появился на свет благодаря этой страшной войне.

06.02.2014 года

[малыш1969]

ЖАЛОБА ЗАЙЦА СТЕПАШКИ

Товарищу Айболиту.
От Зайца Степашки, пяти лет отроду, не судимого, в партии не состоящего,
холостого, образование начальное заячье, безработного, проживающего по адресу: Гадюкинский район, деревня Шершавые Гадюки, колхоз Безурожайный, третье от деревни ( какими - то дебилами в четвертый раз подряд засеянное подсолнечником по подсолнечнику) поле, девятый ряд, семьдесят метров от северного края поля.

З А Я В Л Е Н И Е

Дорогой товарищ Айболит!!!!
Я заяц Степашка пишу Вам это заявление, потому, что больше не могу молчать.
Приезжайте. Помогайте. Выручайте. Самые строжайшие меры принимайте.
Несмотря на то, что нахожусь в жесточайшем цейтноте, считаю необходимым изложить все подробности .
Прошлой осенью председатель колхоза Безурожайный приехал из Питера, где был в командировке и делился с руководителями отстающих хозяйств передовым опытом, ведения сельского хозяйства.
Там на конференции он рассказывал, как в своем колхозе применяет ГМО и нанотехнологии.
Вот какой он у нас продвинутый.
Ведь не врал, действительно всё это применял.
И карбид в самогонку подмешивал.
И вырученным за эту самогонку элитным семенам лопухов, ген семян подсолнечника прививал.
И большой, реальный урожай зерновых, в своих отчетах, прям до размеров самой маленькой наночастицы уменьшал.
И ещё в бочку с жидкими удобрениями, всегда воды добавлял, когда соседнему колхозу половину бочки за наличку сливал.
Вот какой он ГМО-шный и нанотехнологичный.
Приехав и достав всю округу своими рассказами о том, как он делился в Питере опытом, председатель решил построить себе дом, пустив для этих целей под нож, почти все колхозное стадо свиней.
За каких - то четыре месяца он, отгрохал себе трехэтажный особняк, очертаниями очень похожий на Эрмитаж.
Своим руководителям он доложил, что всех свиней перевели страшные, голодные волки.
Нам об этом его канарейка рассказала, которая у него в кабинете в клетке живет.
Уважаемый Айдолит, что он наговорил своим шефам, самая наинаглейшая ложь.
На всю нашу округу всего один волк, Вульф.
Он уже преклонного возраста и недавно справил пятнадцатилетие.
Зубов у Вульфа практически нет, ну если быть совсем точным - два
Мы зайцы по очереди жуем ему разные травки с тапинамбуром (точнее жевали, пока его голодные колхозники не пожрали), ловим ему мух и собираем червячков, зимой кормим сушеными грибами.
Без белковой пищи волк чахнет.
Он за это присматривает за маленькими зайчатами, они только его и слушаются.
Один вид голодной колхозной свиньи может вызвать у Вульфа паралич дыхательных путей, а её хрюк уж точно способен расслабить все сфинктеры Вульфова организма без исключения.
Менее чем через сутки, после наглой лжи председателя, к нам приехали ХАНТЕРЫ.
Страшенные !!!!!!
Вооруженные до самых зубов.
На машинах, больше похожих на немецкие танки.
Они прибыли к нам с разным стрелковым оружием, а так же с минами, ручными гранатами, подствольным гранатометом и выстрелами к нему.
Кроме этого они привезли с собой самое страшное оружие, оружие массового поражения………… заполненный под самую крышу водкой, грузовой автомобиль «Газель».
Привезенная охотниками «Газель» с оружием по поражающим свойствам может дать фору боевому огнеметному комплексу «Буратино» и ракетно-артиллерийкой установке «Град» вместе взятым.
Наскоро перекусив и в процессе перекуса наполовину опустошив кузов «Газели», хантеры стали активно искать волков, но получается, что одного нашего бедного Вульфа.
Каким-то чудом нам удалось спрятать Вульфа от хантеров в самом неожиданном месте, в колхозном свинарнике.
Свиньи в своей готовности отомстить председателю за все прижизненные издевательства, были согласны на все.
Ох!!!!! Что тут началось!?!?!?!?!
Страшные хантеры, целую неделю мотались по полям, как скаженные, стреляя во всё, что шевелиться или даже просто задумало пошевелиться.
Всё это время мы, трясясь от страха, просидели в вырытых на скорую лапу укрытиях.
Высунуться было невозможно.
По полям гуляла лютая смерть!!!!!
За эту неделю мы поняли, какая это страшная штука, война !!!!
Вдоволь настрелявшись, засрав и заблевав до полной непроходимости две соседние лесополосы, хантеры поехали на свинарник и расстреляли из всех видов огнестрельного оружия, троих последних, оставшихся в живых колхозных свиней.
Из того что осталось от тощих хрюшек, они заделали шашлык, которым отметили окончание охоты на волков.
Вульфу же надавали увесистых пинков, когда выгоняли его из свинарника во двор, приняв по ошибке, за сторожевого пса, зашедшего в свинарник погреться.
После чего наевшись шашлыка и запив его огненной водой, посадили Вульфа на цепь, и сорок минут учили его гавкать, сорвав при этом свои собственные глотки.
Услышав переливчатый лай хантеров, последние четыре живых лисицы подумали, что охотники подключили к охоте страшных, злых собак и на них начинается загон.
Они быстренько собрались и эмигрировали на территорию сопредельного государства.

Охрипшие, заросшие щетиной, воняющие потом, водкой, табаком и ещё разными всякостями так, что им могли бы позавидовать даже скунсы, хантеры наконец - то уехали.
Сидевший на цепи Вульф стал свидетелем трогательной сцены расставания хантеров с председателем, которая продолжалась, около получаса и состояла в основном из поцелуев, обниманий и клятв в вечной любви и верности, а так же периодически повторяющихся вопросов - «А ты меня уважаешь?».
После всего увиденного и услышанного, Вульф обуяла гордость от осознания того, что волки самые интеллигентные, безобидные, добрые, миролюбивые и воспитанные животные на земле.
По крайней мере, по сравнению с хантерами.
Самое страшное, что было услышано Вульфом, так это их обещание приехать к нам по первому зову председателя и захватить с собой БМП с крупнокалиберным пулеметом , РПО – «ШМЕЛЬ» и РПГ - 7В с комплектов фугасных выстрелов, для поражения противника засевшего в блиндажах и окопах.
При необходимости хантеры пообещали подтянуть тяжелую артиллерию.
В результате семидневных, боевых действий, которые по непонятным причинам назывались «охота на волков», огромные, практически невосполнимые потери, понесли как ни странно …….. мыши.
Они нас не послушались, не стали прятаться в убежищах, наивно полагая, что, так как они непричастны к уничтожению колхозных свиней то им ничего не угрожает.
Они ходили по полям в практически в открытую, без маскировки и даже не пригибаясь.
Пуля же выпущенная из ружья двенадцатого калибра, или из карабина, калибра 7.62, не оставляла им ни каких шансов.
Подствольный гранатомет против мышей не применялся, иначе потери были бы просто совсем шокирующими.
Кроме них погибли два ежика-разведчика, пришедших узнать, что у нас за шум из соседней волости.
Хантеры закидали их ручными гранатами, приняв ночью с пьяной головы за опасных азиатских дикобразов.
При проведении спец. операции охотники сумели захватить в плен одного енота, которого сами же позже и отпустили, после того как он им загадил и погрыз в клочья, дорогой, кожаный салон одного из джипов.
Хантеры не стали обжаловать в международном трибунале, эту осквернившую все правила ведения войны енотову выходку.
Они повели себя прямо как наши родные охотники и просто набили наглую, енотовидную морду.
Пройдя все круги ада, енот все равно военную тайну не выдал, он так и не понял, что конкретно хантерам от него было надо.
Больше из животных никто не пострадал.
Хантеры подвергли массовому уничтожению, путем расстреливания из всех видов имеющегося оружия, использованные гильзы от снарядов оружия массового поражения.
Гильзы эти были в основном из от использованных боеприпасов, со странными названиями «Звезда Улугбека» и «На бруньках»
Совсем недавно, третьего дня от председательского кобеля Тобика, мы узнали страшную новость.
Председатель, посмотрев на машины хантеров и покатавшись на них, решил купить себе такую – же !!!!!!!!!!!!
Ну и как вы думаете, за какие средства?
Правильно думаете, использовав для этого последний колхозный актив, забив и пустив на мясо дойное стадо коров.
После поступления этой информации волк Вульф два дня безуспешно пытавшийся овладеть искусством собачьего лая, ушел в соседнюю губернию, в поисках спасения, ковыляя и волоча свой отбитый тяжелыми, охотничьими ботинками зад.
Узнав об уходе последнего волка, кабаны быстро прокачали ситуацию и поняли, что массовый геноцид буренок теперь повесят на нас и на них и пришли к нам.
Трясясь от страха, рыдая и стеная, умоляя просить Вашей помощи.
Напрямую обратиться к Вам они не могли, потому, что накосячили.
Вы конечно же помните, как их секач повадился ходить в колхозный свинарник на свидания, которые назначал каждый раз новой свиноматке.
От этой любви рождались такие чудесные создания, что разбушевавшихся от их вида колхозников пришлось успокаивать при помощи взвода ОМОНа.
А кабаны, долгих, два года жили в резервации, под Вашей неусыпной, круглосуточной охраной.
Чтоб их всех колхозники не грохнули.
Как нам рассказывал Ваш любимый пес дратхар, ваша супруга за это время не один раз собирала Вам чемоданы и предлагала вступить в законный брак с самой красивой дикой свинкой.
Ох уж эти дамы могут и к животным ревновать, хотя как знать, мир то наш многогранен, посмотришь, что в Европе твориться, так скоро точно люди на своих кошках и собаках жениться начнут, да и не только на них.
Короче кабаны попали жестко и защиты Вашей были лишены.
Второго дня Тузик сообщил, что председатель ездил в автосалон и приехал оттуда очень довольный, по всей видимости, выбрал себе машину.
Коровы стали готовиться к совершению массового самоубийства по средствам харакири или сеппуку, не знаю как там правильно.
Мы с кабанами активизировались и решили срочно сообщить об этом Вам.
Вчера вечером пятнадцать зайцев и шесть кабанов, с угрозами применения насилия, опасного для жизни, открыто завладели имуществом двоих охотников, их мобильным телефоном и кошельком.
Мы попытались дозвониться Вам по телефону, но вы были вне зоны действия сети.
Осталось единственное средство, направить Вам заявление заказным письмом, молодцы кабаны, сразу видно знают толк в таких делах, вот кошелек и пригодился.
Я Вас очень прошу, умоляю, сделайте что нибудь.
Коров повесят на нас с кабанами и мы не отмажемся.
Времени нет совсем.
Сейчас мы с двумя кабанами находимся в отделении деревенской почты.
Одну работницу отделения кабаны уже привели в чувство, она выдала нам бумагу и ручку, после чего опять грохнулась в обморок.
Я заканчиваю писать письмо.
Сейчас кабаны приводят в чувство другую работницу, которая должна дать конверт, принять письмо к отправке и выдать нам квитанцию.
Я Вас умоляю !!! Я Вас заклинаю !!!! Приезжайте !!!!!! Спасайте !!! Помогайте !!!! Председателя колхоза отымейте !!! Злых хантеров от нас прогоняйте!!!!!!
Иначе нам всем придёт полная и неотвратимая ХАНА-А-А-А-А-А-А-А !!!!!!
С безразмерным уважением искренне Ваш Заяц Степашка и ещё куча зайцев, а так же целое стадо диких кабанов.

Записано собственнолапно. Дата.
Подпись