Анекдот

[gringrey]

Лекция в мед универе :
ЛЕКТОР: У девушки во влагалище находятся Лакто-бактерии и биидо-бактерии
Реплика с задних парт: Прям не п.зда а какой-то чудо йогурт

[Dimchik]

Аптека. Забігає хлопець.
- Мені терміново. У мене там людина лежить!
Черга розходиться.
- Пачку презервативів будь-ласка.

[Cт.Шкипер]

Вот, прикололо.......
-Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Путина, снова вышла на трассу.

[Cт.Шкипер]

-Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

-Лучше быть наглым вечером, чем идиотом – утром.

[Cт.Шкипер]

-Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!

-Где взять средство, для снятия стресса - после снятия макияжа?

[Cт.Шкипер]

-...Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина!

[Cт.Шкипер]

-Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

-- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[Cт.Шкипер]

-Мужчины - они все такие ветреные...такие не постоянные....сегодня один целует...завтра другой

-Не можешь прокормить мужа....Пропей его!

[Cт.Шкипер]

-Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

[Cт.Шкипер]

--Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

-Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

-Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

[Cт.Шкипер]

-Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Cт.Шкипер]

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

[Cт.Шкипер]

-Хобби мужчин:
авто - мото - вело - фото -гребля - ебля и охота..

[novichok]

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[novichok]

Когда у Януковича спросили есть ли у него Твиттер, он ответил, что когда-то был, но он его вылечил.