Анекдот

[dimich-ck]

Я на прошлую рыбалку удочку забыл. Так жена решила что у меня есть другая .
Ты , что изменяешь супруге?
Нет я боюсь что жена узнает , что я вместо шубы себе новый спиннинг купил.

[dargonet]

Умирает Путин (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир.Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно,и просит отпустить его на землю проведать,как его страна поживает.Его отпускают на час.Заходит Путин в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ!!!

[dimich-ck]

[dargonet]

Почти смешной анекдот

В Луганске бабушка ждет Путлеровский "гумконвой":
-А чего в этот раз привезут?
Ополченец:
-Бабуля, все как всегда - маслины, блины, лимоны, мыло и поросят...
Бабушка возмущенно:
-А кроме патронов, мин, гранат, взрывчатки и фугасов что-то съедобное когда будет?!

[шурави]

Еще один, типа анекдот:

30 рублей за доллар — Крымнаш,
40 — строим супермост,
50 — строим просто мост,
60 — паром,
70 — канатная дорога,
80 — брод,
90 — Крымваш,
100 — Кубань в подарок.

[dargonet]

Открыл заяц обменник. Покупает долар за двадцать гривен а продает за шестнадцать. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, покупаю долар за двадцать а продаю за шестнадцать!
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да по...уй мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

[duden]

Пока папа чинил на кухне кран, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер....

[dimich-ck]

- В Киеве фашисты? Фашисты! Казаки и мародеры фашисты? Фашисты! ГБР Бэтмен фашисты? Конечно фашисты! А кто не фашист? Я не фашист! Санитары, сука, тоже фашисты...

[RosT]

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид....

[dimich-ck]

[олег63]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас

[Vital.Z]

Школа,класс,Вовочка,учительница,идет урок рисования.
Учительница:
И так ,ребята,сегодня рисуем пейзаж.Представляем берег реки,поле,деревья,небо...Кто какие цвета применил бы в этом рисунке?
Учительница поочередно опрашивает детей,дело доходит до Вовочки.
-Ну а ты ,Вовочка?
Вовочка чешет затылок,кривится,говорит-Ну..поле зеленым,ну..реку синим нарисую,а небо красным заху..рю!
Учительница услышала-Брык,лежит на полу,сознания нет. Тут нашатырь,медсестра,все токое..Проходит время-отошла,
Вовочку за руку и к директору.Жаловалась,возмущалась и т.д...
Директор: - Обьясни поведение,Вовочка?
Вовочка:-Степан Петрович!,ни в чем я не виноват,меня спросили ,какими цветами пейзаж буду рисовать,я и ответил-Поле зеленым,реку синим нарисую,а небо красным заху..рю!
Учительница опять -Брык,тоже самое,Пол,сознания нет.
Директор : Вовочка,Что ты наделал?! Неужели нельзя было сказать:Поле зеленым,реку синим нарисую,а небо голубым заху..рю?!.Ты что,не видишь как она на красный реагирует.

P.S. Этот анекдот для тех,кто его не знает,знаю на сайте такие есть.
Улыбнитесь,и пишите отчеты,сайт должен жить.

[Dragoned]

Вот как бывает

[РыбьяСмерть]

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!! Ты уверен, что именно в футбол?
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голым и голодным езжу...

Пятилетний мальчик, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке так и не научился говорить.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

[Dragoned]

...