Анекдот

[dargonet]

Люся, по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

[dargonet]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

[шурави]

[Джуо]

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

- Фаечка, как тебе нравится моё новое платье?
- Ой, прости Цилечка, так спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Алкоголик Петров во вторник пошел в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######


А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину..
и испачкал губной помадой его рубашку.

[Джуо]

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

[StasRybkin]

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!

[dimich-ck]

А тем временем в параллельной вселенной...
- Отец, горе у нас, Васеньку на Украине убили...
- Молчи, дура, не было у нас никакого Васеньки... или ты пиндосам продалась?

[Косячок]

До теми

[dimich-ck]

«хорошо, что в Минске договорились прекратить огонь. С другой стороны, там вроде и не стреляли».

[Pioneer]

За границей послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
- В следующий раз пошлю за яйцами!!!

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- вjobывать

..Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:
..Да...Дорогая!

Военная дисциплина - это, когда парень, пришедший в увольнение, во время перехода от прелюдии к самому процессу, спросил "разрешите войти?"

-Каков ваш главный недостаток?
-Излишняя прямолинейность.
-Ну я не думаю, что это недостаток..
-Да мне пох что ты думаешь.

[Косячок]

http://kuzmyn.io.ua/s13440/anegdoti_pro_moskaliv
Анегдоти про москалів

[dimich-ck]

На блокпосту возле Донецка разговаривают двое, местный боевик и российский десантник:
-Когда-нибудь нам памятник поставят! Представляешь, стоят два каменных бойца с автоматами, как мы сейчас, и надпись: "Защитники России"!
-Ты не путай, защитник России - это я. А ты - предатель Украины..

[dimich-ck]

рубль не упал, а поскользнулся на сале....

[Dragoned]

- Cынок, ты опять пел гимн России?
- Нет, мам....
- А почему от тебя говном воняет?
- Я стоял рядом с ребятами, которые пели.

[Dragoned]

Водитель из Ростова после 10-ти дневного ожидания на Керченской переправе:
- Да е..ал я врот ваш Крым!!!
Рядом стоящий ФСБшник поправил:
- Не ВАШ, а НАШ!