Анекдот

[atlat]

Если можно засунуть, то можно и вытащить!
Минет лампочкам. Устами заслуженных преподавателей физики.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[Сергей К.]

Анекдот длинный, но прикольный, улыбнуло!

[atlat]

Умирает Папа Римский. Попадает к Петру на входе в рай.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Папа Римский?
- Не знаю такого!
- Ну как же, наместник бога на земле...
Петр снимает трубку звонит шефу:
- Тут пришел какой0то Папа Римский, говорт, что твой наместник на земле.
Бог удивленно пожимает плечами:
- Нужно Исуса спросить.
Через несколько минут заходит смеющийся Исус:
- Ребята,помните 2000 лет назад организовал на земле кружек рыбаков? Так он до сих пор действует!

[hunter_ua]

Супер!

[Дмитрий]

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

[novichok]

[maxg]

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы
загадать? Всё вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а
у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелёк — в нём
всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили!
Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам
потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми
маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несётся
обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

[maxg]

Медведь-сын спрашивает у медведя-отца: Пап, а грибников можно кушать?

Медведь-отец: Можно, сына.

Медведь-сын: Пап, а охотников можно кушать?

Медведь-отец: Можно и даже нужно.

Медведь-сын: Пап, а рыбаков можно кушать?

Медведь-отец: НЕТ, РЫБАКОВ НЕЛЬЗЯ. МЫ-МЕДВЕДИ ОТ ИХ МЯСА АЛКОГОЛИКАМИ СТАНОВИМСЯ.

[Серега]

Поймал украинец золотую рыбку, а она ему мол отпусти я тебе что хочеш исполню. Но каждое твое желание у соседа удвоится. Подумал хохол и говорит,,Хочу дом,,. Так у сосеба будет тогда ДВА. Нет тогда лучше машину, но тогда и соседа будет ДВЕ. Думал,думал хохол что ему заказать и говорит рыбке ,, Нука рыбка выколи мне ОДИН глаз,,.

[VitaS]

не в бровь а в глаз

[hunter_ua]

[hunter_ua]

Шалом!

Умирает старый еврей Изя, ну вот-вот отдаст богу душу.
У кровати Изи играет маленький мальчик.
Изя:
- Абрамчик! а что там так хорошо пахнет?
- Это бабушка рыбу запекает.
- Абрамчик! иди на кухню, скажи бабушке, что Изя перед смертью хочет попробовать ее фаршированой рыбы!
Мальчик покорно сбегал на кухню и говорит:
- Бабушка сказала, что Изя обойдется это все на потом!

[Дмитрий]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пришли черeз неделю.
- У нас для Вас 3 новости - хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Pol2901]

Идут папа с сынишкой. Малыш начинает ныть.
- Папа, купи мороженное!...
- Папа хочу мороженное!...
Отец немного послушав, говорит:
- Да... я и сам хочу мороженное! Но, деньги есть только на водку!
* * * * * *

Выйду замуж на время кризиса.Говорю тихо,ем мало.ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!
* * * * *
Напал водолаз? Выдерни шнур, выдави стекло!

[maxg]

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и
быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................