FAQ Поиск Пользователи
Регистрация
Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход
Комментарии к вашей карме
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
малыш1969
Крутой Рыбак
Зарегистрирован: 08.03.2014 Сообщения: 856
Откуда: Россия
|
Добавлено: Вс Апр 13, 2014 9:18 am Заголовок сообщения: Юмористические рассказы не только про рыбалку. |
Ссылка на сообщение |
|
А это всё вообще было не на земле.
На Марсе всё это было.
Потому что на Земле случиться такого не могло, потому что случиться не могло никогда и ни за что.
Поэтому и любые совпадения с Вашими человеческими реалиями, невозможны в принципе.
ОХОТА ( Марсианская конечно же)
Вот оно и случилось, то, что у вас землян называют отпуском.
Кто я такой спросите, отвечу - простой марсианский не совсем гражданский человек, можно сказать что совсем и не гражданский.
И в свободное от отпуска время занимаюсь чем-то вроде вашей земной охраны общественного порядка.
Ну а сейчас я занят, этим самым отпуском конечно-же.
Это у вас там, в отпуске отдыхают, а у нас на марсе им занимаются.
А почему так происходит, да просто все очень, отпуск пришелся на зиму и выпал как раз опосля наших, новогодних праздников.
Кто же меня до них-то отпустит, вся наша красная планета будет марсианскую водку пить и марсианские беспорядки нарушать, а ты в отпуске будешь? Сейчас с размаху !!!
А вот когда планета наша нажрется водки нашей, так что открыв рот любому марсианину, можно плавающие в ней огурцы марсианские рассмотреть, когда народ жрать, пить, блевать, бить друг другу морды, устанет и когда наши граждане похожие на зомби из ваших голливудских фильмов после новогодних праздников потянутся на работу, вот тогда пожалуйста, вперед в отпуск.
А в отпуск летом нам никак, летом в отпусках простые граждане отдыхают, на моря океаны всякие катаются, загорают, купаются и нельзя что бы простые граждане пересекались с негражданскими людьми, всякое может случиться.
А вот начальству нашему негражданских марсианских людей в смысле, летом в отпуск конечно же можно, сам марсианский бог велел.
Они таких встреч не боятся и даже с радостью их ждут, особенно оставляя своих жен дома, выезжая на море.
Ну всё как у вас людей.
Можно конечно и зимой рвануть куда нибудь в теплые края, в зимний отпуск, да только вот незадача.
Зарплата марсианских негражданских людей очень скромная, общественный порядок он же огромный, безразмерный
для его охраны нужно очень много негражданских людей, иначе начнет он общественный порядок трещать и лопаться, и начальство наше может перестать без жен отдыхать летом ездить.
А то чего хуже вообще начальством может перестать быть как таковым и станет искать себе другую работу, а с работой у нас туго.
Поэтому нас много, а денег на всех не хватает.
Так что зарплаты моей может хватить только на то, что бы сесть рядом с домом в марсианское такси и доехать до марсианского аэропорта, и всё.
А так как она была получена почти пять дней назад, её остатков как раз хватило бы, что бы доехать до аэропорта на общественном марсианском транспорте, и оттуда уже не вернуться, а остаться там жить, прося милостыню.
Так что сижу дома, отдыхаю, наслаждаюсь.
Правда мысли иногда приходят черные прям, типа пойти в сугробе утопиться что ли.
Да и на работу уже хочется, свербит просто.
А на улице минус пятнадцать, а снегу и правда утопиться можно, а до окончания отпуска еще пятнадцать дней, прям магия цифр какая-то.
В общем, сижу дома, вою от тоски, пугая соседей, но они у меня хорошие, терпеливые и не к такому привыкли, они еще и не то видели и слышали.
Они слышали даже как один простой гражданский человек, у которого пропала шестиногая, марсианская корова с полной грудью молока стучался в мою дверь, прося помощи в её розыске, когда никого из нас дома не было.
Ой, как он стучался, прямо бился, просил открыть, просил найти его любимую коровушку, умолял прямо.
До самого до рассвета бился, а соседи добрые люди водой его поили, успокаивали как могли , рассказывали что дома меня нет, но он никому не верил продолжая биться и стучаться с самого вечера стучался.
А кто стучаться бы не стал, у коровы то полное вымя молока было.
Стучался он, пока жена к обеду его не пришла, и не сказала, что корова уже дома и заждалась уже, когда её доить будут.
Только после этого он, бедолага ушел.
И еще много чего разного слышали они.
Так что завывания мои для них как колокольчика звоночек.
В перерывах между руладами зазвонил мобильный телефон.
Отвечаю, выясняю, что это звонит мой знакомый, он тоже негражданский человек, но только не общественный порядок он охраняет, а зверушек там всяких неразумных от марсианских браконьеров.
Кабанчиков там косулей, зайчиков, ёжиков.
Любит он их всех, прям как ваш знаменитый добрый доктор Айболит.
Злые языки говорят, что он и в детстве их очень любил, кормил, лечил и защищал, ну а сейчас то и подавно.
И предлагает он мне поехать на загонную охоту завтра утром, да предложение делает, от которого ну совсем никак нельзя отказаться.
Ружжо его, патроны его, луноход , марсоход точнее 21213 его, топливо его, питание его. Бабы марсианские, семечки, гармошка то же его.
Мне взять с собой себя самого, свою голову, полную счастливых надежд и добрых мыслей .
Ну теплое бельё разумеется, сигареты спички и пару запасных штанов, это на тот случай, если какого нибудь страшного марсианского зверя внезапно увидишь, совсем этого не ожидая.
Ну кто же от такого предложение откажется, прям не предложение, а сливки в шоколаде какие-то.
Но зная своего знакомого негражданского человека я, понимаю, что не все так просто, даже жене не всегда такие подарки делают, а она жена то она ведь родная, да и с неё тоже много взять взамен чего можно, готовит она, убирает там, стирает, и не только это.
Но я то, ему не жена, с меня-то что взять?
Это он зверушек своих безвозмездно лечит да охраняет и меня-то чего ему так обхаживать?
Вот и получается очень толстый слой шоколада , да и сливки жирноватые.
Но сопоставив и взвесив за и против, представив себя в своей квартире, разминающим голосовые связки перед очередным завыванием , я конечно же соглашаюсь.
В связи с тем, что этот мой знакомый очень похож на ваш земной персонаж, я так и зову его Айболит.
В семь часов утра по нашему времени Айболит забирает меня на своем 21213- ом марсоходе и мы выдвигаемся с ним в степи.
Очень быстро мы доехали до места сбора, а там марсоходов, а там марсиан!?!?
Марсоходы в основном полноприводные 469-е там всякие, да и джиповско-поджеристо-тойотных то же хватает.
И тут охотники решили позавтракать.
А завтрак марсианский, да на загонной-то охоте, не то, что ваш земной.
Да еще и период новогодних праздников, все же подготовленные приехали, с запасами.
Быстренько организовали стол, нарезали там всякого, накрошили, ну налили соответственно, а водка то наша марсианская не то, что ваша, земная.
У вас сила притяжения то другая, у нас-то всё проще, сила то эта легче.
А значит и водки в каждый организм вмещается больше чем в ваши, земные.
И тут в процессе завтрака я обращаю внимание на одного охотника.
Статная коренастая фигура, властный поворот головы, волевой подбородок, чуть тронутые сединой волосы.
Салоне отдыхает.
А жесты, каждый жест сразу книгу типа «Война и мир» по смысловой нагрузке заменить может.
А речь, каждое слово можно сразу в нашу конституцию впечатывать, не редактируя.
Одет соответственно, камуфляжная куртка марсианской расцветки, шапка в тон, и защитного цвета брюки на которых виднеются как бы вы думали что? Ни когда не догадаетесь, виднеются широкие красные лампасы.
Для незнающих объясняю лампасы - это такие полоски материала красного цвета, нашитые по шву с внешней стороны, брюк угадайте кого?
Правильно старшего офицерского состава армии, начиная от генерала и выше.
Во как, и крутятся около него два марсианина, то же в камуфляжах, с лицами такими, об которые можно прямо взять и убить взрослого марсианского поросенка.
И располагаются они всегда так, что бы быть как бы по бокам, и как бы не допустить, чтобы кто- то к нему подошел, особенно со спины.
Он представился, правда без звания, а я сразу же забыл его имя.
Но я про себя стал его почему-то называть Генерал Кеша.
Ну на охоте то все по простецкому, равны же все.
Ну ваши- то Генералы они не то, что наши.
Наши могут так, за завтраком, да на свежем воздухе, да под закусочку, сальцо с колбаской, да огурчики по рюмочке, да по рюмашечке так набраться водочки, что и без того наше дохлое притяжение их совсем держать перестает.
Так и норовят они в атмосферу нашу воспарить.
И воспарил бы, но два молодца, одинаковых с лица его твердо за плечи взяли и к поверхности планеты прижали.
Да так и держали, пока все в марсоходы не погрузились.
Ну ваши то генералы так точно не могут. Они же у вас все непьющие в основном, да и сила притяжения у вас другая, покрепче нашей будет.
Сильно не воспаришь.
Тут до меня начинает доходить вся причина такой Айболитовой щедрости, вся основа можно сказать.
Я же водку нашу марсианскую переношу плохо, поэтому стараюсь от её употребления воздерживаться, стреляю неплохо, рассудком разумен и к делу ответственнен.
Он сам тоже водку игнорирует, не в радость она ему как то, да и зверушки запаха перегара неприемлют, от помощи, да защиты отказаться могут.
Да ещё и зубками своими схватить, да коготками поцарапать запах этот почуя.
А так как все водки отзавтракали, да ещё и в количестве значительном, с учетом силы притяжения, то в аккурат мы с Айболитом среди всей многочисленной компании трезвыми и остались.
А так как он организатором этой забавы вызвался, то на его плечи все организационные вопросы и навалились, ну и на мои тоже соответственно.
Ну как мы откушавших охотников на номера ставили, да в загоны отправляли, это тема для цельной отдельной книги.
Как они зайцев ногами пинали, да с енотами на брудершафт пили, я как нибудь вам расскажу, но сейчас речь не об этом.
Очень скоро мне стало ясно, что охота для меня практически закончилась, так и не начавшись, и хоть у меня с собой было обещанное ружжо, использовать его я не мог.
А потому что обе руки были постоянно заняты, то свисавшими с них охотниками, то их собаками, то носовыми платками, которыми охотникам приходилось вытирать их зеленые марсианские, пузыристые сопли.
И все бы было ничего, если бы не сволочи марсианские еноты, которые очень охотно пили водку на брудершафт с охотниками, не давая последним протрезветь.
Все это шоу, которое под определение охота подходит очень слабо продолжалось несколько часов и скоро мне стало казаться, что бессовестные еноты окончательно споили наших охотников и зацеловали совсем.
Ну на брудершафт же, и ни какой гомосятины с зоофилией, все было по честному, по нашему, лобызались как могли.
Да собакам охотничьим то же перепало от щедрот охотничьих, водяры им конечно никто не наливал, кто ж охотиться то будет а вот в поцелуях и лобзаниях ни кто не ограничивал.
Их и в засос целовали и по братски и по отечески и назидательно и любя.
И вот в один прекрасный момент собаки устав от ласк и поцелуев, вырвавшись из цепких охотничьих рук, с распухшими от поцелуев губищами, подняли таки здоровенного марсианского кабана.
А кабан то наш, не то что ваши, морда хищная, спина огромная, уши кисточками, хвост пупочкой, зубы вострые, да их полон рот.
Глаза горят, копытьями своими такую чечетку выдает, залюбуешься.
И весу в нем, точнее в ней (дамой оказалась) было по прикидкам килограммов за двести.
Матерая такая дамочка, не забалуешь.
И всё бы было хорошо, собаки то догнать её не могли, а в плен взять тем более, поднялась, да убежала бы себе по своим кабанячим делам.
Да нет же, какой то охотник, то-ли еноты ему налить забыли, то ли еще что-то произвел таки один единственный за всю охоту выстрел.
Картечью, метров с сорока на вскидку, по ковбойски, да и попал в свинтуса.
А свинтус то он что, он похромал, похромал да и юркнул в терны.
А жизнь то она что, она ведь не только у кабана короткая, у него продолжительность жизни какая?
Правильно пока не убьют.
А у охотника, может такой-же как и у кабана стать.
Тем более что кто-то из охотников кабана успел увидеть, кто-то выстрел услышал, и проснулось в них все охотничье, что природой заложено.
Зашевелились все, курками затворами защелкали, насторожились, аж про водку на время позабыли.
И забот сразу добавилось.
Ружжа то у всех настоящие заряженные, так что надо было еще и следить за тем, что бы какой нибудь охотник в порыве всплеска охотничьего азарта не вкатил тебе в мягкое место увесистый такой заряд картечи, перепутав тебя с кабаном или с каким другим марсианским зверем. С них-то станется.
Да еще надо следить, что бы кто нибудь кому нибудь другому такой подарок не организовал. Морока одна, короче.
И вот она началась настоящая охота.
Шли охотники к тернам как капелевцы в фильме про Чапаева, ровным строем, под барабанную дробь, падавших им под ноги коллег аккуратно переступая, при этом делая вид, что ничего и не произошло.
А когда приблизились к месту, где исчезла из виду свинья, то выяснилось, что терны большие, город прямо, ну поселок точно.
Проход узкий, а перед ним на снегу несколько бусинок крови.
Собаки в терны идти категорически отказались.
И как их хозяева не уговаривали в терны не шли, даже лобызания готовы были продолжить, только бы в терны не ходить.
И тут собрался консилиум и стали думу думать.
Делать то что, добрать бы надо подранка то, бросать нельзя, а как добрать то, задача.
И тут появился Генерал Кеша, он коротким волевым жестом прервал все наши рассуждения.
И сказал, как обрезание сделал «Щас возьму».
Вот у нас какие генералы, у вас-то таких нет.
Точно нет.
Ваш бы своих мордоворотов в терны без оружия загнал, и они бы там вдвоем свинью загрызли, разделали, шашлык из неё прям в тернах заделали, и готовым, на шампурах вынесли.
А наш всё сам, своими собственными руками.
Ну тут мы с Айболитом не выдержали и попытались всё это бесчинство пресечь, непущать мы решили его в терны, как же Айболит его туда запустить то может.
Он же свинку бедную совсем там замучает, замордует прямо, а Айболит он же с животными такого с детства не переносит.
Свинка то бедная Генералу Кеше и сделать то ничего не сможет, что она ему противопоставит то?
А он будет пользоваться её беспомощным состоянием.
Как могли мы его останавливали.
Но не тут-то было, мордовороты Кешины нас с Айболитом с двух сторон обступили и быстро так нам растолковали, что человек он самостоятельный, совершеннолетие справил и волен делать то, что пожелает и никто остановить его не смогёт, потому, что они станут этому непреодолимым препятствием.
И со свинтусом, он будет проделывать всём что пожелает, реализуя все свои самые сокровенные эротические фантазии, мучить её и истязать станет, как хочет, в любой самой что ни на есть извращенной форме.
И Айболит ему тут не указ.
Может мы и смогли бы отстоять целомудренность бедной свинки, но тут в наш разговор вмешались все остальные охотники и стали на защиту Генерала Кеши.
Пришлось нам с Айболитом отдать бедное животное Кеше на растерзание.
С каким лицом он шел к проходу в тернах, с каким достоинством, а как он держал ружжо, мы с Айболитом сразу поняли свинье кердык.
Айболит аж слезу пустил.
Ваши генералы так ходить точно не умеют.
И вот в узкий проход погрузилась сначала его голова, затем туловище, затем мелькнули лампасы и юркнула задница.
Мордовороты словно церберы, заняли места по бокам у входа в терны.
Минут пятнадцать ничего не происходило, зрители начали скучать, тут откуда не возьмись вместо бессовестных енотов появились не менее бессовестные белочки с зайчиками и все вместе и стали спаивать охотников.
И в какой-то момент, я услышал в тернах какой-то неясный шум, шум приближался, и довольно быстро.
Охотники насторожились.
В этот момент в проходе в тернах показался Кешин зад, который приближался к выходу с неимоверной скоростью.
Через короткий промежуток времени на поляну перед терновником, вперед тем местом, по которому его шлепали в детстве родители, верхом на свинье выскочил Кеша.
Он гордо восседал на её голове задом наперед, таким образом, что длинная задняя часть его куртки закрывала полностью и пятачок и глазки свинки.
Слегка подавшись вперед, он обеими руками держал её за талию ближе к филейной части, намертво вцепившись руками в шерсть.
Когда он выезжал из терновника, то спиной куртки задел крышу входа в терновник, после чего спина его куртки стала похожа на новогоднюю мишуру и свисала по бокам, колыхаясь на ветру.
Кеша при этом молчал, свинка молчала, молчали даже собаки, а что они все могли сказать то?
Он проскакал на свинье мимо нас, мимо своих мордоворотов и стал удаляться.
Но лицом то он был обращен к нам, и оно выражало очень многое, лицо то его.
И боль и страх, и сожаление и желание помахать нам всем рукой на дорожку, но отпустить то её эту руку не мог.
И здесь он нас всех подвел, я вдруг понял, что ваш генерал оседлавший таким образом боевую свинью доскакал бы на ней до границы с Китаем, захватил его и сделал бы его Российской автономией.
А наш, проскакав метров восемьдесят, просто с неё свалился, просто потому, что она резко повернула в сторону, а он продолжил скакать прямо.
Стыдно мне стало за генерала нашего, я аж покраснел.
Но тут мы с Айболитом бросились к нему, подбежали, стали его щупать да осматривать на случай наличия либо отсутствия всяких покусов, царапин, да других повреждений.
Он ведь когда в тернах шарил, не знал ведь, что дышать на живность перегарищем нехорошо, не любит она живность запаха этого, потому, что не пьет совсем.
А Кеша то этого не знал, и дышал там в тернах в разные стороны , вот на свинку и дыхнул, а ей от такого смрада очень на воздух захотелось, вот она на свежий воздух и ломанулась.
А он же ей дорогу перегородил, а она-то сослепу, его на себе и прокатила.
Короче осмотрели вы его и поняли, счастливый он человек однако, он умудрился, седлая свинку проскочить мимо ее чудного пятачка, мимо полного ротика зубиков, и под копытца не попал.
При его осмотре мы были вынужден его практически раздеть, иначе как его осмотришь то, церберы молчали и нам не мешали.
Но психика Кешина пострадала гораздо сильнее, он заикался, путал слова марсианские и свинячьи, наверное продолжая свинку о чем то упрашивать.
Мы стали приводить в порядок его психику, вопросы разные задавать стали, водой его поили, пульс мерили.
Но он в себя никак приходить не хотел, а все время сидел, крепко зажав кулаки и опустив их ладонями вниз.
Через некоторое время реанимационные мероприятия дали таки результат, и Кеша вдруг взглянул на всех осмысленным взглядом, потом вытянул вперед кулаки, развернул их ладонями вверх и раскрыл, произнеся фразу- «вот какая хрень».
И все собравшиеся охотники увидели в его ладонях два огромных клочка кабаньей шерсти.
Кешины мордовороты отошли в сторону и ржали в голос, напрочь забыв про субординацию.
Когда Кешу грузили в его марсоход, вокруг запахло результатами жизнедеятельности марсианского организма.
Его ружжо так и не нашли.
А свинья убежала, больше желающих добрать подранка не нашлось.
Айболит долго извинялся.
Ну на земле такое произойти просто не могло, земные охотники меня подержат.
|
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
dargonet
Матерый рыбак :)
![](images/avatars/1636707916553be8de1992e.jpg)
Зарегистрирован: 25.07.2012 Сообщения: 210
Откуда: Черкаси
|
Добавлено: Вт Июн 24, 2014 6:27 am Заголовок сообщения: |
Ссылка на сообщение |
|
Случай из жизни!
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... _________________ Вітер стукає у вікно,
Хвилі здіймаючи до неба.
Дрімає тенкара в кутку.
|
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
krokodil_gena
Рыбак
Зарегистрирован: 13.03.2016 Сообщения: 4
|
Добавлено: Вс Мар 13, 2016 11:00 am Заголовок сообщения: |
Ссылка на сообщение |
|
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)".
Вот ты бы что ответил? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил. Он долго в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм".
|
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете присоединять файлы в этом форуме Вы не можете скачивать файлы в этом форуме
|
|