Reins, KEITECH

FAQFAQ ПоискПоиск ПользователиПользователи РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения ВходВход Комментарии к вашей кармеКомментарии к вашей карме


Fishup




 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов x-fisher форум про риболовлю -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Alexander

X-Fisher
X-Fisher


Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 22932
Откуда: ЧЕРКАССЫ!


СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 7:13 pm    Заголовок сообщения: Про летчика Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

Осторожно, ненормативная лексика!

взято с инета... с удаффкома:

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.
Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал
я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.


Последний раз редактировалось: Alexander (Пт Июл 09, 2010 9:00 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Frodo

Крутой Рыбак


Зарегистрирован: 30.10.2009
Сообщения: 701
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 8:23 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

Alexander, прочитав все історія інтересна, умене 1 було тоже хотів літата, потом воєним, ну а щас я хочу бути риболовом спорцменом ну доцього мені ще іти і іти=).
_________________
Скайп Frodius1
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
novichok

X-Fisher
X-Fisher


Зарегистрирован: 17.10.2007
Сообщения: 4432
Откуда: Cherkassy


СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 8:58 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

Frodo писал(а):
Alexander, прочитав все історія інтересна, умене 1 було тоже хотів літата, потом воєним, ну а щас я хочу бути риболовом спорцменом ну доцього мені ще іти і іти=).


...Й.О.П.Р.С.Т....))))))

_________________
......... они не пройдут!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Pioneer

X-Fisher
X-Fisher


Зарегистрирован: 27.04.2009
Сообщения: 2062
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 10:15 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

novichok писал(а):
...Й.О.П.Р.С.Т....))))))

Я не в шоке, а в нервном тике!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Farik

X-Fisher
X-Fisher


Зарегистрирован: 20.03.2009
Сообщения: 2619
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 11:10 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой


_________________
...якшо з ошибками ізвеняйте (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Vakonda

X-Moderator
X-Moderator


Зарегистрирован: 17.09.2007
Сообщения: 2581
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Сб Июл 10, 2010 4:43 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

Razz
_________________
а вдруг ТАМ нет рыбалки?
Кассовые аппараты / Центр Сервисного Обслуживания
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
OLeg

Крутой Рыбак


Зарегистрирован: 18.03.2008
Сообщения: 859
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Сб Июл 10, 2010 8:11 pm    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

ффух... смеялся почему-то не со статьи...
_________________
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
msv_ck

Крутой Рыбак


Зарегистрирован: 08.04.2008
Сообщения: 439
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Пн Июл 12, 2010 8:27 am    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

1-й камент рулит...
Других вариантов просто нет. Ж(

_________________
"Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатива?" © Подерев'янський "Гамлєт"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dragoned

X-Fisher


Зарегистрирован: 13.06.2008
Сообщения: 1209
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: Пн Июл 12, 2010 10:58 am    Заголовок сообщения: Ссылка на сообщение Ответить с цитатой

Вдогонку Wink

Морская

Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…

_________________
Ни хвоста, ни чешуи!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов x-fisher форум про риболовлю -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме